Анекдоты про врачей №1

Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

-------
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!-

-----

Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач, - я глазник.

Тост хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только 
за таким столом".

Мед. поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не 
нуждается.

Оттуда же: "Вскрытие показало, что больной спал".

- Ну чего орешь, как резаный? - сказал хирург пациенту, оперируя его без 
наркоза.

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, 
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит 
мне уже вырезали трижды!"

Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам 
удалось избежать ампутации.

Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим 
товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. 
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание 
после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.

- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

- Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит.

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, 
первыми словами его были:
- Марья! Рассолу!!!

Диалог двух эскулапов:
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так 
что должна же она когда-нибудь получиться!

- Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
- Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
- Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий 
день без всякой операции,

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что 
больной об этом так и не узнает.

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел 
к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через 
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж 
спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не 
очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на 
скальпель, можешь повредить стол.

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте 
предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.

Пациент спрашивает хирурга:
- Моя операция опасная?
- Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.

- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, 
связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам 
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что 
не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции 
возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
- ... 95, 96, 97, 98, 99, рубль...

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

Беседуют хирург и больной:
- Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию...
- А в чем проблема?
- Три последних операции закончились смертью оперируемого!
- А какова статистика?
- Обычно умирают двое из десяти...
- Тогда делайте...

Перед операцией:
- Ну, что доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от 
волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

Хирург после операции признается пациенту:
- У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь 
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.

Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и 
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая 
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она 
необходимой?

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня 
ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у 
нас кончился наркоз.

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне 
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у 
красотки.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет 
виден?
- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.


Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все 
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает 
он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".

- Вон идет женщина, которую я люблю.
- Так почему бы тебе на ней не жениться?
- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает 
больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного 
покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз 
торпедировали.

- Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло 
обручальное кольцо!
- И оно вам очень мешает?
- Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!

Мужчина приходит к врачу:
- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый 
день.

- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
- Да. Я досчитал до 234523.
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач 
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо 
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого 
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете 
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, 
пока не услышите три коротких стука в дверь...

- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно 
помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне 
больше не обращались.

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную 
карьеру.
- Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою 
деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
- К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал 
отращивать себе усы.
- Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый 
доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских 
журналов, разложи их на столике в своей приемной...

Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, 
солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над 
той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.

- По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония.
- Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.


- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно 
прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня 
обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня.

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

- Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих 
вам говорить так же.

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

- Вот вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и 
начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. 
Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван 
уже к третьему вашему гостю.

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и 
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.

- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые 
круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?


К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в 
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить 
и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две 
таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает.

Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

Диалог в приемной врача. Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- Вы свое отписали.

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что 
мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука 
на животе, изо рта энергичный стон.


Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу 
денег!

- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- О, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.


2153. При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, 
пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и 
съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое 
восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить 
"мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. 
Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому 
врачу.

- Извините что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более 
ранней стадии.

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда....

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
- А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?

- Как у вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.


Приходит как-то пациент к врачу
- Ну, на что жалуетесь?
- На правительство.

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном 
довел меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

- Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер 
человека?
- Скорее его жены...

- Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в 
возбуждение, начинаете нервничать.
- Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 
6240 дней.

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. 
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час 
кружится голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что вас беспокоит?
- То, что я седею.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - 
вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

- Доктор, скажите откровенно, вы меня вылечите?
- По статистике в подобных случаях из ста больных выздоравливает один.
- Значит мои шансы равны нулю?
- Наоборот! Вы излечитесь непременно, так как вчера умер девяносто 
девятый!

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет 
разговаривать.
- О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы 
говорить более отчетливо.

Родные больного профессору, при вручении гонорара:
- Скажите, профессор, он будет жить?
- Пока нет.

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните 
вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.

- Помогло вам лекарство?
- Очень, доктор. Мой дядя по ошибке его выпил, и я стал единственным 
наследником.

- Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял 
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против 
гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, 
как послышался ужасный взрыв!

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

- Так, что у вас с рукой?
- Я сломал её в двух местах, доктор.
- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже 
хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже 
хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному 
коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу 
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. 
Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят 
порядок там, где они практикуются!

- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по 
старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей 
старой книге.

Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...

- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был y вас три месяца назад. Вы обнаружили y меня ревматизм 
и велели бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?

- Что наиболее трудное в вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо y пациента самое любимое, чтобы 
категорически запретить его...

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и 
т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю 
таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, 
и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, 
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и 
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует 
неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

- Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: 
ему необходим полный покой.
- Разумеется, доктор, я совершенно не буду его волновать. Просто 
попрошу написать завещание.

- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, - 
запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у 
вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое 
исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты 
мне суммы в три раза большей!

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо!
- Так что же в ней может быть хорошего.

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с 
рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить

т. (495) 03

Москва